Un titre c'est ringard pour qualifier un bout de pensée .

J'entends bien que pour vous il n'est pas facile de vous imaginer à quel point notre amour est merveilleux. Même avec les plus gros efforts du monde il vous sera impossible de prendre totalement conscience de l'ampleur de nos sentiments. Tout n'est pas toujours rose bien sûr mais je vous promets qu'il est difficile de ne plus croire aux contes de fées. Je ne vous parle pas d'un cheval blanc et d'un prince zéro defauts dont toutes les filles rêvent secretement. Je ne vous parle pas non plus d'une princesse avec " des robes qui tournent " et des chaussures en verre. D'une fin avec des enfants et les petits oiseaux qui chantent le jour de mon mariage. Je vous parle d'une realité qui est la mienne. Je vous parle de reveils en douceur, d'une journée bercée au rythme de ses baisers. Tout ça vous semble sentir le romantisme à plein nez ? Je vous promets que votre avis changera le jour où, à votre tour il vous sera impossible de décrire un tel sentiment.
Ahlala voilà, J'vous raconte ma vie sur mon amoureux vous avez rien à branler j'm'en doute bien mais faut que j'le dise si quelqu'un à Dijon n'est pas encore au courant! :)
Mon coeur promets moi qu'on continuera à la vivre à fond comme nous le faisons déjà ! Jte laisserais pas filer crois moi. Quoi qu'il arrive, Quoi que tu fasses, Quoi que tu penses. Jcomptes pas te partager non plus, elles avaient qu'à réfléchir avant . . .
Depuis maintenantPlus d'1 an mon coeur ne bat que pour lui. Il est mon équilibre. ♫
Tu as mon cœur promet moi de le garder L'emporter ailleurs si tu devais t'en aller Toujours plus près de toi à l'abri des douleurs de la vie J'ai confiance en toi ne me decoi pas Dit moi que ce n'est pas un rêve Je ferai de tout ce que tu me donnes le plus précieux trésor C'est vrai que ça fait peur et que j'en ai la boule au ventre .. Mais je prend le risque de t'aimer sans me préserver . Je m'offre à toi corps et âme , fait mon bonheur comme tu l'entend .
> Quand on aime quelqu'un, c'est effrayant comme on pense si peu aux autres

Tabaska => X


18 janvier Anni Nicolas au Colors => X



Soirée Carré :) => X





Soirée Morgane 12 juill => X X






Nouvel an 2009 => X



18 Ans Alex => X

J'aurais voulu être quelqun de normal. Une famille banale, une fille normale qui sait où elle va et quand et avec qui. J'aurai aussi aimé être raisonnable et ne jamais tomber dans les excès dont je suis capable. Rentrer dans la norme, c'est se rendre la vie tellement plus facile. Les questions sont plus simple à mon avis. Je suis dans l'excès permanent, l'extrème en permanence. Vouloir devenir super amie avec n'importe qui et détester celui d'à côté. J'aurai aimé ne pas me lasser des choses aussi facilement. Ce soir j'aurai aimer etre quelqun d'autre tout simplement. je suis contente d'avoir appris à dire non et à ne plus laisser faire les autres faire de moi ce qu'ils voulaient que je sois.
Je ne veux pas faire partie de ces moutons tous identiques, copiés-collés. Qui se mêlent. S'emmêlent. Ne font que se recopier, marcher en troupeaux et ne vont même pas tenter un saut devant une barrière. Ceux qui se vomissent les je t'aime, s'entretuent dans un regard. Et finiront aux oubliettes, à avoir trop été superficiels. Sincérité, confiance, je veux tout ce qui fait que l'on devient quelque chose. Pas quelqu'un d'important, non, juste quelqu'un. Contester les idées préconçues et oublier qu'il y a des choses auxquelles on doit se résoudre. Il faut parfois savoir fermer les yeux, oser rêver trop fort. Enterrer ses peines dans un coin, et inviter le bonheur devant nous. Qu'est-ce qu'on y perd ?
On s'plaint d'une terre qui tourne encore. On crie des mots qu'on ne comprend pas. On pleure des larmes sans consistance. On se plante délibérément des couteaux dans la peau, dans le coeur. On apprend à dire qu'on a mal, et on répète les mêmes mots tout au long de notre vie, un magnétophone qui tourne, tourne encore, tournera toujours. On se pose sur le plus beau cheval du manège, on l'aime et puis on le déteste, on change et puis on regrette. Mais on tourne, on tourne encore, on tournera toujours. Tourner en rond autour des bornes de la vie, à une vitesse folle, en avoir mal à la tête, mal au ventre, vomir tout ce qu'on peut, et oublier le reste. Oublier le passé, le présent, les amours, les emmerdes, la vie. Oublier le plus important. Faire semblant, au moins, parce que c'est pas si dur que ça. Parce que ça fait du bien d'être forte. Parce qu'on aime les apparences, fausses. Les trompes-l'oeil sentimentaux. On est de si bons peintres. On se dessine des larmes à la craie, des sourires à la pointe de nos éclats de rire, parfois. A chaque coin de rue, à chaque carrefour, on se baisse pour refaire les lacets de nos chaussures trop grandes et on prend ça comme une chute. Pas à pas, on croit avancer, mais on n'accepte pas la main grande ouverte de la vie. Alors finalement, on reste au même point, plantés devant un poteau ou l'escalator d'une gare qui continue seul son voyage. Anesthésiés, paralysés, amputés, ridicules, on n'ose plus rien. On écrase les cannettes et les mégots sur le bitume, on piétine les miettes de nos vies et on les laisse au pigeons-voyageurs. Ca n'a pas d'importance. La pluie, le vent les envolera. Les choses moches restent moches et les petits cons deviennent de vieux cons ;tant pis. On se concentre tellement sur nous-même qu'on en oublie d'être heureux, sincère, d'avoir ce sourire qui résout tout sur nos lèvres. On se remplit d'illusions et on se dit que c'est mieux comme ça, qu'on est les meilleurs de toutes façons et qu'on fera toujours les bons choix. On dévisage les couchers de soleil, les galets face à la mer, la lune, les étoiles, les arc en ciel, on s'invente des mondes en perpendiculaire qui n'ont jamais existés, et on les remplit de superficialité sans savoir que ça ne ressemble à rien de tout ça, la vie.
Mais on s'en fout, on fait quand même.On s'plaint, on pleure, on crie.
On ferait mieux de se taire. Et de regarder, un peu. De la regarder dans les yeux. Dans mes yeux très peu voient à travers, c'est normal c'est mon univers. . . Je suis celle qui vis sans illusions sur certains aspects de l'existence, qui voit la destruction de tout ce qui a un sens, qui voit nombreux proches prendre décisions partant d'idées pleines d'effervescence. J'observe sans juger, sans commenter et sans aider. J'observe en ayant l'oeil méprisant, parfois cruel ou bienveillant . Cela dépend des gens. Je ne puis supporter les idées éphémère de l'entourage qui vit dans un monde amer et peu clair. Dans mes yeux , on peut lire à un moment un instant d'une journée d'une année , un amour sincère étant basé sur une pensée éphémère . Dans mes yeux, on peut y voir le mot toujours rimé amour, on peut y deviner illusions et déceptions , on peut voir des sentiments qui sont miens.
J'ouvre les yeux chaque matin sur le même plafond. Et je me dis. Encore un jour, qui suit celui d'hier, qui précède celui de demain. Un jour où il faudra de nouveau prouver au monde que je suis là. Que nous sommes tous là. Que nous avons notre place ici, que nous sommes tous là pour faire quelque chose. Le but d'une vie, finalement, c'est de trouver pourquoi nous sommes là. Chaque jour en son temps. Et puis se recoucher. La fatigue d'avoir prouvé aux autres que nous sommes ce que nous sommes.
Demain, il faudra tout recommencer. . .

On choisit pas sa famille mais bien c'est amis . . .
Merci, Pour tout ses moments ou j'ai voulu tétranglé ou te frapper tellement tu m'énervé, Pour toutes ses fois ou tu as était là quand ca n'allait pas ou quand jetait dans la merde, Pour tout ses trips qui mon recolé un sourir sur ma sale face, Pour m'avoir remi les idées en place plus d'une fois et mavoir retenu de deglinger quelques nombreuses persones qui se sont mis en travers mon chemin, Pour t'être fait passer plus dune fois pour mon mec face au relou alcolisé qui pu la gerbe des boites de night, merci pour ses aprem et ses soirées en mode galérage tmtc que c'est les meilleures, pour t'être si bien intergré a tout mes ptits groupes d'amis, Pour ses remodlage de chambre a volonté et ses demontage de meuble à répétition, Merci pour ses batailles de sucre farine eau coca malibu. Merci pour CA.
J'lui ai donné un peu d'mon âme, un peu d'ma vie, oui mais si tu savais tout c'que j'lui ai pris . . . Une véritable relation de frère-soeur také



L'amitié, c'est le confort inexprimable de se sentir en toute sûreté avec une personne, sans avoir à peser ses pensées ni à mesurer ses mots.

J'ai remarqué que même les gens qui affirment que tout est prédestiné et que nous ne pouvons rien y changer regardent avant de traverser la rue. (Stephen Hawking, 1994)

En fait j'ai trouvé cette p'tite citation dans un truc sur le fatalisme. Alors pourquoi pas faire un article sur le fatalisme? En gros le fatalisme, c'est dire qu'on ne peux rien changer à notre vie, et que tout est déjà "écrit". Dans ce cas, il vaudrait mieux que celui qui écrit les destins se cache parce que j'en connait un paquet qui le réduirait en miette. Surtout, la petite blonde là, Juliette, que je cite: "Oh c'est trop horrible Romeo ne m'a même pas regarder aujourd'hui!". Oui Juliette le destin est cruel pour toi, tu vas devoir attendre demain pour qu'il te regarde. Ironie. Bien sur, le fatalisme c'est plus sérieux comme problème. Mais on est entre grands (j'espère pas ramener des minots sur mon blog, je parle de ceux qui croient encore que toute leur année scolaire se joue sur leur paire de chaussure. Si c'est pas des Nike Tn Maxi Clima Cool avec des flashs oranges sur les côtés, c'est mort.). Alors que tout soit clair dès le début: quelque chose de fatal, c'est ce qui s'oppose aux libertés de l'homme (l'homme ne peut pas s'en servir puisqu'elles sont dépourvues d'utilité.). Vous me direz: mais qu'est ce qui s'oppose à ces libertés?. Eh bien je vais vous le dire...je vais vous le dire (là j'me la joue à la Ségolène Royal) . . . non bon sérieusement, il y a une espèce de chose que tout le monde apelle Dieu (Il parait que c'est lui qui décide de tout, si si.), et il y a aussi la nature: t'es moche, t'es moche ==> Fatalité. On peux donc dire que si toi fidèle lecteur, tu es là en train de me lire, c'est soit parce que Dieu l'a voulu, soit parce que la nature en a décidé ainsi. Mais le fatalisme, c'est aussi quand tout semble vouer à l'echec (Cf Juliette). Moi ces gens là je les apelle les perdants. Ce sont des gens pessimiste qui ne connaissent surement pas le mot relativité. Alors, faites moi un grand plaisir, dites vous que tout est relatif, que si vous ratez le bac cette année, c'est que tout ne s'est pas forcément bien passé, un accident de parcours en quelque sorte. Moi la vie c'est comme ca que je la vois. Le destin je n'y est cru qu'une fois . . . *lui
Dites vous qu'il y a toujours plus malheureux que vous. Les meilleurs choses dans la vie, ce sont les plus simples, et ça, on a tendance à trop l'oublier...

(Il manque un peu de cohérence à cet article, désolé)

Trop de gens qui m'enervent. La plupart sans même savoir pourquoi. Ah bordel j'trouve pas mes mots pour exprimer le dégoût que j'ai envers ces gens qui se contentent de peu, qui sont heureux dans leur merde et y restent bien au chaud.
Ceux qui critiquent les gens qui font tout pour réussir. Faudrait qu'on commence à se rendre compte que tout le monde n'a pas gagné son fric comme Paris Hilton. Me font chier également ceux qui prétendent voyager mais reviennent ensuite dans leur petite ville, l'esprit encore tout fermé.
M'horripile ceux qui veulent se faire passer pour des gens qu'ils ne sont pas. Ceux qui font des choses sans le vouloir vraiment pour faire les grands. Ceux qui disent " je t'adore " dès le premier jour. Ceux qui tombent amoureux mille fois dans le mois. Les gens qui n'agissent qu'en fonction de l'opinion des " autres "et qui ferment leurs geules et encaissent avec un joli sourir hypocrite. j'ai appris à ne pas m'enflammer pour rien, ne plus dire de choses que je regretterai ensuite. Me les brise les personnes ne se rendant pas compte quand Trop c'est Trop, qu'il faut se la fermer là, qu'il faut me lâcher là, autant physiquement que mentalement, & je ne parle pas des ptites putes qui se tape les mecs des copines, qui baise le premier venu dans un hotel le soir d'un entermen.
Au final, la question que je peux me poser est clairement : qui est-ce que je peux encore tolérer ?
Moi, J'me sents bien comme je suis, apprécié de quelques uns et mal aimés de beaucoup. J'aime être détestée, j'aime énerver, j'aime m'incruster dans une conversation où tous les avis vont dans un sens et mettre le mien, souvent inverse, j'aime remettre les gens à leur place.

PS : prière de ne pas venir me dire que vous serez toujours là, que vous ne me laisserez jamais, car je sais pertinemment que c'est faux et que très peu serron ceux qui aurront les mêmes chemins.

Je crois qu'aujourd'hui ma vie n'a jamais été aussi floue. C'est peut être parce qu'en ce moment je joue trop avec. cherche depuis un moment déjà à comprendre comment la vie fonctionne. Vous savez, ça me rassure de pouvoir contrôler, anticiper. Je me suis longtemps crue capable de gouverner ma vie comme bon me semblait. Maîtriser mes amitiés, mes sentiments. Les choses habituelles. Cela me donnait l'impression d'un tel sentiment de puisssance. Mais il s'avère que parfois la vie ne vous laisse pas le choix, se met en travers de votre chemin. Je n'ai jamais su pourquoi. Alors je pose toujours des questions, j'aime bien. Pas les gens. Les questions ça vous destabilise, vous préfèreriez tellement être avec quelqu'un qui ne vous oblige pas à tout remettre en question, à vous faire admettre vos faiblesses. J'ai accepté une partie des miennes il y a bien longtemps, au même titre que mes défauts. C'est frustrant l'inconnu, ignorer où l'on va, qui sera à nos côtés, ca fait peur mais j'en ai besoin, ca met du piment de ne rien pouvoir envisager, se risquer juste à quelques pronostics peu fiables. Vos ami(e)s vous lache peu à peu quand ca se complique, votre père na dyeux que pour sa copine et sa tune, votre mère na jamais eu dinteret autres que foutre la merde autour d'elle. Tant pis, je m'incline devans leurs coneries
De toute façon c'est bien connu c'est tellement plus facile de fuir que d'assumer hein papa je suis une charge pour toi et je t'en veux ce qui me tue c'est que tu ne me calcules pas sache que je ne suis pas fâché mais j'applaudis ta lâcheté. J'ai effacé ma colère d'une gosse délaissé et laissé sans repère issus de parents qui la soutienne et la comprenne en trouvant que la meilleur solution est encore l'hopital phsychiatrique ou le foyer, qui n'ont de remède au probleme de comunucation que d'apelé les flics, mais rassurez vous je le vis très bien et je ne compte pas regarder le ciel et les butterflies pendant des lustres. Je ne changerai pas pour devenir comme vous, une jolie bande de moutons identique les uns des autres Moi Jm'accrochez à mes rêves.Et oui mec. On grandit. On se fraye enfin ce chemin qui nous tend les mains. Je comprends enfin le sens de la vie. Avancer. Frayer des murs. Embrassez des poubelles. Et sentir son odeur. Que de ressentis. Tu marches toujours plus vite car il faut avancer. Comme un partage morne. Une mort prématurée. On m'ouvre des chemins. Ce n'est peut être pas la bonne porte tant pis.Mais c'est juste un aperçu de la suite. Faut être patiente tu vois. Trop de vent s'est installé. Une brise d'été un peu trop dangereuse pour nous. J'aurais aimé vous serré dans mes bras et vous dire que je vous aimes malgres tout, mais le mur est bien trop long pour que vous puissiez espérer un écho. Mes pleures ne sont que le reflet de vos âmes. Aujourd'hui j'ai trouvé un patron, je suis a la recherche d'un apart pour me poser tranquilement loin de toutes ses coneries je vais mieu, oui, c'est tellement vrai, comme je leurs ai promi, c'est la tete haute que je men sors . . .
Oui, Papa, Maman vous le dites si bien, Adieu.
Tu vois, j'm'attendais pas à ça. Et puis après tout, être fort c'est savoir accepter sa fragilité, celle de l'homme face à la vie.

Je me suis levée. La rage au coeur. Les larmes aux yeux. J'etais prête a me battre, prête a prendre les armes. Je devais l'affronter. Elle m'avait pris une personne que j'aimais. Alors je suis partie, essayant de me convaincre que j'etais plus forte qu'elle. Je pensais encore, a l'epoque, que le fait d'aimer quelqu'un nous donnait la force de tout faire. Je suis donc partie, toute vetue de noir, peut etre par peur qu'elle me voie. Ou peut etre par envie qu'on comprenne mon desespoir. Il m'a fallu beaucoup de courage, pour partir, pour me risquer a ce combat que personne n'avait jamais gagné. Mais encore une fois, j'etais persuadée de reussir, me croyant comme toujours plus forte que le reste. Elle me suivait partout, gachait ma vie, et pourtant, je ne la comprenais pas totalement. Jusqu'au jour ou je l'ai vu de mes propres yeux. La personne que j'aimais. Qu'elle avait mis six pieds sous Terre. Elle ne reviendrait pas. J'ai observée, en spectatrice, incapable de faire quoi que ce soit, cette tragedie sur la scene ou même les plus forts s'effondrent. Et la, je me suis sentie faible, et je savais que ce combat, je ne le gagnerais jamais. Parce qu'on ne peut rien contre la mort.

Juste quelque mot pour dire Adieu, quelques mots sortit de mon cœur!
Comment taire cette souffrance, garder la tête haute et faire face, à l'absence, à tout ce manque ne pas perdre la foi même si il était trop jeune pour partir, trop jeune pour mourir! Cette nuit du 24 au 25 janvier qui s'emparera de tes 16 piges Anthony!
tant de questions reste sans fondement, pas de réponse à ce tourment, pourquoi t'es parti sans dire un mot.
Tu m'avais dit ' A ce soir ' . Si un j0ur tu Reviens , fait m0i signe . Je t'attends , tu ne m'aurais pa Abandonnée là . Pas vrai ? Je t'attend m0i . Tu entends . . Tu peut revenir maintenant . Putin ne te cache plus . Je te pr0met que je ferai Mieu cette f0is . Je vais ouvrir les yeux et Je serais dans tes bras . Evidemment que ca va marcher . Rapelle t0i Mais qu'attend tu , 0n aura tellement de choses à se dire et à Ratrapperai . Je t'0ublie pas tu vois , Non je n'0ubli pas Si tu savais. m0i , Moi j'aurais le sourir si tu me rej0ins . 0n n'a qu'à se dire Demain ,Je t'attendrais t0ute la j0urné , Tout le temps s'il le faut .
Doutes. Doutes. Doutes. Ou l'art et la manière d'être "paumée". Dis, ça y'est, j'y suis là non? Dans le mur. C'était donc ça le prix à payer ? Pourquoi pas.
Fatiguée mais debout, le sourire malgré les coups avant que j'm'écroule j 'tiens mais pour combien de temps? Mon passé ? un boulet que je traîne mais qui m'aplatit quand soudain ma vie devient pente, Ou pire, à chaque virage m'entraîne dans le ravin. Des noeuds dans le bide me rappellent ce vide que rien ne comble.
Ça va faire 2ans que tu es partit
2 ans que j'ai perdu goût et que ma seul force est de te savoir tout prés de moi a chaque instant . . .
J'ai laisser une fois de plus mes émotions prendre le dessus, tu m'conais . . .
Ça hante mes nuits. J'aurai tant à lui dire si j'avais su parler, s'il avait su écouter. Lui faire lire le fond des mes pensées, sans l'étouffer, l'effrayer.
Des images défilent dans ma tête, les rêves s'envolent. Mon paradis s'effondre, j'sombre.
Il me restait une courte journée pour lui jeter un dernier regard mais j'ai tout gâcher. Le regard indifférent est un perpétuel adieu. Je suis partie,
le coeur en larmes.
La nuit, j'entends ses cris, Des bouts de passé, des rêves détruits, Détritus de ma mémoire éprise de tristes échos nourrissant ma déprime Et puis je ferme les yeux fort Attendant que les anges viennent me parler dans mon sommeil pour un peu de réconfort. Le moral en baisse et en baisse, le fond m'attend Les années passent et moi j'encaisse et j'encaisse mais jusqu'à quand ?
Je n'sais plus trop depuis combien de temps je suis comme ça. Je n'sais même plus à qui, à quoi la faute. Pourtant tu sais, il s'en est passé des choses durant toutes ces années et celle ou tu n'étais plus là. J'ai grandi, trop vite sans doute, mais j'ai grandi au fil du temps. C'est sûr, à cause de moi, à cause de toi.
Je suis capable de tout. Du meilleur comme du pire, mais malheureusement pas dans ce qu'il y a de mieux. Après tout, toi et moi c'était pour la vie. Tant pis, c'est toujours comme ca, les compte de fée sont bon pour les enfants. Malheureusement ont grandit et on ouvre vite les yeux. La vie n'est pas belle non mais on fait tout pour quelle soit le moins pire. Anthony ne m'en veu pas aujourd'hui ca fait 7mois que je suis dans les bras d'un autre qui me rend heureuse et qui a été le seul a m'aider à vivre avec ta disparition, à l'encaisser et à continuer d'avance.
Tout n'a pas toujours été facile, je l'admets. Pourtant, vous savez, j'ai tellement d'amour à revendre, tellement de douceur à apporter, tellement de moi à déverser.
J'ai appris durant ses quatre dernières année à me méfier des gens comme on se méfie de la peste. Je calcule donc mes sentiments, les vôtres, je calcule leur impact sur ma vie, je calcule la violence de mes gestes, la violence rendue des vôtres . . . Je fais ça uniquement pour me protéger. De quoi ? Taisez-vous, vous n'en saurez rien, jamais.
Je suis solide c'est vrai. Mais n'y croyez pas. Quand on est réellement solide on n'a pas besoin de se protéger. On est solide c'est tout, on est intouchable, indestructible, et le pire dans tout ça c'est qu'on en a véritablement conscience. Et plus on le sait, plus on en joue, et plus on joue plus on est solide. Putain.
Je sais que j'ai un grave problème, j'suis restée sur un échec. J'crois qu'il est là le réel problème.
Putain, j'en veux à la vie. J'lui en veux des marques qu'elle a laissé sur ma peau, dans ma chair, j'lui en veux m'l'avoir arraché des mains, d'm'avoir séparée d'mon bonheur, j'lui en veux de n'jamais m'laisser le choix. J'lui en veux d'me faire jouer un rôle ici comme ailleurs.
Je pète les plombs, plus le temps passe et plus c'est dur. C'est p'têtre parce que j'me suis toujours contenue et que là le vase déborde. Ne croyez-pas que je suis entrain de me donner des raisons. J'essaie juste de répondre à vos questions.
Maintenant je n'est plus le choix, je vit et vivrai, à contre-sens, à contre-coeur, avec un assemblage confus de rancoeur . . .
Vous savez, à la base, je voulais écrire une lettre pour Anthony. Je crois que j'ai peur de ressentir les sentiments.
Alors je fuis. Lui, moi. Je fuis.
C'est rires contre larmes mais comme on dit : on fait aller . . .



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Vous voyez, au fond nous 'sommes toutes les deux pareilles. D'un naturel fière, on cache nos sentiments, et l'on se retrouve alors six pieds sous terre en pleurnichant pitoyablement dés qu'une personne à le malheur de toucher à notre coté sensible. Nous disposons aussi de ce petit coté direct & sincère et c'est assurément parceque nous somme identiquement identiques que vous aurez bien du mal à ébranler notre amitier inébranlable. Aprés réflexion, je dois dire que c'est vraiment délicat décrire un texte sur Anais, C'est une femme un peu complexe, vous ne savez pas pourquoi et moi non plus d'ailleurs mais elle , elle arrive à faire naître un sourir alors que rien ne va plus,en 3ans je suis tout de même capable de vous dire qu'elle est une amie en or , qui ne désirera que mon bonheur. Je ne doute pas qu'elle sera aussi une amie qui me comprendra dans toutes mes épreuves & qui, en une poignée de main sera me remettre dans le droit chemin.C'est pourtαnt simple d'écrire un je t'aime à quelqu'un mais la où ça devient encore plus complexe que d'écrire sur ANAIS, c'est quand vous l'aimez vraiment ... Imaginez dans quel embarras je suis, je dois écrire un texte sur la personne que j'aime vraiment & sincèrement et cette personne n'est nul autre que ANAIS Y α des mots, des choses que je sαis que t'αimerαis entendre plus souvent que je te dit rαrement quαnd je fαis le bilαn je me rend compte qu'Elle sαit fαire sourire quαnd il αrrive le pire . Le temps est pαssé elle fαit pαrti de ces personnes qui n'ont pαs chαngé, qui sont toujours α mes côtés . Si je m'égαre elle me remet dans le bon chemαin pαrfois les peines ont été lourdes α porter elle mα αider, elle mα endurci fαce αux coups de lα vie. elle m'écoute pendant des heures ;D elle supporte mes sauts d'humeurs je ne suis pαs tout les jours pαrfαite avec elle pαrfois dur même mαis elle même sαis que je l'αime Je veillerαis sur elle αutαnt de fois qu'il le fαudrα Anais α envαhi mon coeur. C'est pour le meilleur et pour le pire quoi qu'il αrrive quαnd Je suis dαns lα misère elle m'αide αu mieux α me sortir d'αffαires. Chαque jours elle me donne le meilleur, chαque jours elle fαit mon bonheurs elle α l'une des meilleurs plαces dαns mn coeur. Son sourire est mon moteur, Ils ont tαtoué mon coeur avec leurs étoiles verte. déja 3 ans le temps passe, les souvenirs reste. Y a pas une journée ou on n'a pas rigolé. Avec nos histoires y a toujours de quoi s'occuper toi même tu sais. Je t'aime ل'αime pαs le dire c'est tout